Con la conciencia dormida

Ya esta de mas que no pueda expresarme ni aquí mismo, pero lo que hice, bueno no podría decirlo a nadie.

Mi conciencia quedo dormida ayer que me enbrutesi, y podría decir que claudique con ella.

y vaya que me enbrutesi pero mi conciencia aun no me reclama nada, y me temo que no lo hará.

Con los planes de bajar de peso, pues no lo se, quizá nunca lo pueda hacer, pero ahora mas que nunca quiero hacerlo de verdad, me siento como motivada, por tanto espero pasar por lo menos la mitad de esta semana sin comer demasiado, y con eso me refiero a que si es posible no comeré, eso no me cuesta trabajo si no salgo de mi departamento, y así lo haré. al menos lo espero.

P.D
Sin recuerdos de sueños, espero que mi sueño se este recuperando.

Nuevos Proyectos

No puedo decir que estoy mejor que la ultima vez que escribí, de hecho no podría decir como me encuentro justo ahora, creo que estoy en una etapa de negación o algo así.
En realidad ya no importa por que como me sienta no cambia los hechos y por mas que pellizque mi mano, el no volverá.
En fin, tengo nuevo planes, la última vez que visite el gym me pese y Cielos he subido como 5 o 6 kilos desde que murió mi viejo(que no debería ser al contrario). peso casi 60 kilos, por tanto deberé tomar las devidas pre-causiones si quiero entrar en ese vestido de cóctel que planeo llevar a la cena de navidad del trabajo de mi wero.

Cuento que tengo aproximada mente entre 20 o 22 días para hacerlo, y no sera facil lo se, pero esta me da algo en que ocupar mi mente.

No me prometo hacer ayuno, pero si procurare hacer lo mas posible por comer lo menos, e intentare regresar al gym, se que lo lograre, he podido otras veces, aunque las ultimas veces lo hacia con ayunos demasiado prolongados y completos.

Mientras tanto, mañana saldré a enbruteserme un poco con mi primo que hace años que no veo y el domingo sera un nuevo día, espero estar lo suficiente mente cruda para no querer que entre nada en mi estomago.


P.D

Ya no le he soñado, ni vivo ni muerto, pero ahora las pocas horas que duermo tengo sueños extraños, creo que me esta haciendo daño leer tantos libros que hablan de cosas sobrenaturales, pero intentare sacar provecho de ellos, mañana intentare describirlos en mi diario, si puedo l transcribo aquí.

LUTO

El día Miércoles 03 de Noviembre de este año Murió mi Padre.

El mismo día que mi abuela paterna, seis años después.


Fue algo extraño, por que, aunque sabia que iba a suceder, y más o menos me imaginaba de que forma seria, nunca me imagine que fuera tan rápido. De una cosa estaba segura, estaría con él hasta el último respiro.

Y ahí estuve, sosteniendo su espalda para que desechara todo lo que traía dentro, tome su pulso y sentí como de a poco se fue haciendo más débil.



Ya no se podía hacer nada, me había quedado más que claro una semana antes, cuando lo lleve de urgencias al hospital por que le dolía mucho su pecho, el medico en turno me indico que era cuestión de tiempo para que la vena cava, que ya estaba invadida por uno de los tantos sarcomas que le salieron por todo el organismo se le reventara y así provocar su muerte.


A partir de ese día me dedique a llamar a cada uno de sus familiares más queridos para que de alguna manera fueran a despedirse de él, para que el tuviera la oportunidad de dejar todo bien, para que perdonara y fuera perdonado, y creo que así fue.


Durante más de seis meses sentí la impotencia de verle sufrir y no poder hacer nada, los últimos dos meses fue un deterioro brutal pues literal mente, cada día que pasaba iba de mal en peor y yo me odiaba por no poder hacer nada, quería darle mi pulmón , quería darle mi riñón, quería darle todos mis órganos si fuera necesario, con tal de no verle con tanto dolor, y la impotencia de que no pudiera hablar y desirnos exactamente lo que quería o sentía, hacia que cada día se volviera más y más tormentoso para todos.


Durante ocho días fueron desfilando por casa de mi hermana familiares, que le veían y lloraban por que no se imaginaban lo mal que estaba.


el día miércoles despertó con respiración normal, pero durante la madrugada estuvo desechando lo que mi cuñada(que es medico) señala como vilis por la nariz y por la boca, y como yo lo veía tan tranquilo creí que quizá habría la posibilidad de que las cosas no se salieran de control.


Ese día estuve más inquieta de lo normal, durante el medio día, que era el tiempo en que había mas concurrencia, aprovechaba para descansar un poco pues durante la noche casi no dormía, pero ese día no pude dormir; le soné enfermo, tirado en cama y agonizante, cuando con anterioridad, aunque seguía enfermo yo le soñaba sano y lleno de vida, ese día lo soné agonizando, desperté y saque a quienes estaban con el para quedarme con el a solas, solo podría dormir tranquila si dormía a su lado y tocándole el pulso.





Mis hermanas y yo acordamos que ya no le llevaríamos al hospital, puesto que eso solo le alargaría su agonía, ya era demasiado verle deteriorar se tan rápidamente, como para verle deteriorar se y sufrir y saber que en el hospital lo único que harían seria darle más dolor.

Aún me debato entre, si hice bien en no llevarlo, pero esto no me lo traerá de vuelta.

Lo peor de todo es que me siento tan confundida respecto a mis sentimientos que no he tenido la oportunidad de darme a la idea que de verdad se ha ido, que ya no volveré a verle, que ya no volverá a bromear conmigo, que ya nadie me hablara como el, nadie me llamara de la forma en que el me llamaba, que cuando entre a la casa chiflando como de costumbre solo recibiré silencio, ya nadie responderá con otro chiflido, que ya no me desvelare cuidando de él, que ya no me despertara en la madrugada con una patada para que le de agua o le cambie el pañal, que ya no estará conmigo en mi cumpleaños, que simplemente ya no estará conmigo, que no le volveré a ver, que ha muerto y no hay nada que yo pueda hacer para que vuelva, que ya no tengo padre.

Si alguien me lee y aún tiene a sus padres, les recomiendo que les cuiden, los protegan, porque a pesar de que algunas veces son desesperantes y molestos que no nos dejan hacer muchas cosas, o en mi caso, que no me prohiben algunas otras, no dejan de ser el medio por el cual Dios (el Jefe como él lo llamaba) se valió para que nosotros viniéramos a este mundo, y que sean como sean, siempre estaremos en deuda con ellos por lo bueno o malo que hayan hecho por o con nosotros, por que no dejaran de ser nuestros padres, y algún día, cuando se hayan ido con el creador, podríamos estarnos reprochando todo lo que no les dijimos o hicimos con ellos. Quieran los mucho, atesoren los y sobre todo...

Lleven los a rastras si es necesario a revisarse constantemente al medico ; )

Descanse en paz...

Enrique Lira Villagrana

Hijo de Estefana Villagrana de Lira y J. Isabel Lira.

Un padre no modelo pero bueno a su manera, un hijo que no dejo mucho que desear un mal esposo pero un poco mejor ex-esposo, en general un buen hombre.

Lo AMO Viejo

AVE ATQUE VALE

HE VUELTO

REGRESE, Y VUELVO CON TODO, ME CANCE DE SER BUENA, EN VERDAD ES UN ARDUO TRABAJO ESO DE SER BUENA Y SOBRE TODO GUARDARTE TUS PENSAMIENTOS.

NO ESTOY DEPRIMIDA, TAMPOCO MOLESTA, UN POCO ENFERMA SÍ, PERO LO SUFICIENTE MENTE CUERDA PARA DARME CUENTA DE QUE ME EQUIVOQUE; CREÍ QUE ESA ERA YO, LA NIÑA BUENA, LA QUE TRATA DE SER Y HACER FELICES A LAS PERSONAS, Y CASI ME GUSTA, CASI ME LA CREO; PERO LA REALIDAD ES QUE NO.
ESTA SOY YO, LA QUE DICE LO QUE PIENSA SIN IMPORTARLE LAS CONSECUENCIAS, NI A QUIEN LE DAÑE, DE CIERTA FORMA DE HACERLE LA VIDA INFELIZ A QUIENES ME RODEAN, EN SERIO, NO SE POR QUE, PERO ME SIENTO MAS YO, CUANDO SOY SARCÁSTICA Y SOBERBIA, POR TANTO CONCLUYO QUE ESTA SOY REALMENTE YO.

Y ME DI CUENTA TAN BIEN, DE QUE TENGO PIEL DE NARANJA, LES DIGO, LA GRIPE HACE QUE DE ALGUNA FORMA NOS VEAMOS REALMENTE COMO SOMOS, TENGO MAS PIERNA Y NALGAS, DEBIDO AL EJERCICIO, PERO SI, TENGO PIEL DE NARANJA.

ESTA MAS QUE CONFIRMADO, ERA MAS FELIZ SIENDO LA YO MALA, LA ENFERMA, LA "SANGRONA", SI CREO QUE ESA SOY YO, Y, JODER, A LA MIERDA, ME GUSTA SER ASÍ, Y VOLVERÉ A SER ASÍ.




Y QUE EL MUNDO SE JODA!!

EL CANCER

"El cáncer es un humano con cuerpo de perro, es muy feo y causa mucho daño "
Esa es la descripción que le dio mi sobrina a mi hermana de la pesadilla que tubo la noche pasada.
En su sueño mi padre no era, bueno, mi padre; no en su forma física, era él solo que en forma de monstruo, de perro, algo así como un perro extremada mente terrorífico y hambriento, no quería que mi hermana lo metiera a la casa, no quería convivir con él, no quería tenerlo cerca.

A mi sobrina con 11 años le aterroriza la enfermedad de mi padre, le aterroriza estar cerca de él, y no es por que lo desprecie por su incapacidad o enfermedad, simplemente, aunque no sabe exactamente que es el cáncer, sabe que en cualquier momento esa bestia terminara devorando a mi padre por completo.

Como buenos seres humanos(al menos los que intentamos ser lo), nos vemos en la extrema necesidad de proteger a los más pequeños de todo lo que pueda causarles daño, por lo tanto, nos vemos en la necesidad de mentir, ocultar, o disfrazar la realidad, de forma en que no les pueda dañar; pero que pasa cuando ellos consiente o inconscientemente se dan cuenta de lo que realmente esta pasando?

Recuerdo cada etapa de mi niñes, recuerdo cada sentimiento, cada temor, cada pesadilla.
Recuerdo con tristeza cada vez que visitábamos urgencias, cada vez que mamá intentaba suicidarse sin éxito, recuerdo los días que le seguían, ella con infinito arrepentimiento, y a la siguiente semana nos veíamos mis hermanas y yo escondiendo cuchillos o cualquier cosa filosa que le pudiera servir de arma en contra de ella misma, tirar pastillas para que no las tomara todas de un jalón, recuerdo el frió que recorría mis huesos a los 6 años esperando fuera del hospital que le realizaran un lavado de estomago, todo lo recuerdo, pero, como dije antes, como los humanos que intentamos ser, trataban de ocultarnos la verdad, de disfrazarla, inútilmente.

Con mis sobrinos es diferente, no hablamos tan abiertamente del tema con ellos, pero ellos lo saben, saben que en cualquier momento la bestia del cáncer terminara con mi padre, y eso, en realidad es lo que les aterroriza, no es la bestia en sus sueños, es la bestia que se les presenta cada día que ven a mi padre cojear mas, o comiendo menos, o con los efectos de la quimioterapia o radiación, nosotros lo sabemos, y ellos lo saben, y solo lo expresan de la manera, en que los niños "normales" saben expresarlos, con pesadillas.

he convivido mas de 6 meses con esa bestia, tratando junto con mi padre y los médicos especialistas de vencer, de exterminar a la bestia. Creímos que lo habíamos logrado, pero al parecer, ella solo juega con nosotros, y yo no tengo otra manera de expresar mi frustración que esta; escribir es la forma mas sencilla que conozco de sacar todo lo que pienso, todo lo que siento, todo lo que no puedo decir en la vida cotidiana.

Por eso hago esto escribir, sacarlo todo.

Acá afuera, en la vida real, no podría confesar que le temo más al sufrimiento de mis sobrinos, mis hermanas, tía; que al hecho de que mi padre muera a causa del cáncer.

Temo que esto les cause un dolor y sufrimiento de por vida a los que me rodean.
Temo no poder ser lo suficiente mente fuerte para seguir con esto.
Temo que en cualquier momento huya.
Temo en cualquier momento darme por vencida y no querer ver morir poco a poco a mi padre.
Temo ser tan egoísta, al punto de dejarle solo.
Temo no ser lo suficiente mente fuerte.

MADURES

Ha pasado tiempo desde la ultima vez que escribi
y han pasado muchisimas cosas desde, entonces, cosas en las que no profundizare
lo único rescatable de todo esto, es que ESTOY COMPROMETIDA con el amor de mi vida, y por fin se me esta cumpliendo mi sueño de infancia, casarme con mi principe soñado.
Solo que al pasar esto, ana a regresado a mi vida.
No se si alguien lea esto, no se si las personas con las que de vez en vez interactuaba aún están en esto, no se siquiera si siguen con vida(cosa que me frustra, pues sabemos como termina en su mayoria toda está obsecion por la perfeccion).

No se si sean los años, el tiempo, o las largas platicas con mi mejor amigo Carlos, lo que me haya hecho de alguna manera madurar, ahora veo las cosas de otro angulo,y aún que sé que much@s de ustedes no estaran de acuerdo conmigo, hay 5 cosas de las que estoy segura.
1.-He subido bastante de peso
2.- ANA es una ENFERMEDAD llamada ANOREXIA, de la que sin duda, son pocas las personas que salen con vida.
3.- estoy irremediablemente enamorada y proxima a casarme
4.- Aún que estoy llendo al gimnacio, no me siento satisfecha con los resultados.
5.- Estoy enferma, y esta enfermedad no se cura, pues aparece cuando menos te lo espera.

necesitaba dejar constancia de esto, es lo que me permitira recordarme a mi misma quien soy, y no elevar mis pies del piso una vez mas; si soy sincera me da nostalgia el recordar el sentimiento que tenia cuando no comia por semanas, o el ver mis huesos sobre salir, el verme demacrada, y recordar lo estupidamente satisfecha que me sentia con mi situacion.

Lo cierto es que estoy proxima a regresar a esos sentimientos, me mudo una vez mas sola, a un departamento que no tiene nada que me pueda hacer caer en la tentacion de la comida.
se que es mas malo de lo que se lee, pero siento una vez mas, el poder regresando a mi, y un reto personal, de batir mi el pasado tiempo que me llevo bajar de peso.
De verdad espero que alguien pueda leer esto, ya que son cosas que no puedo contar a las personas que me rodean, pero, por otra parte, espero que nadie lo tome como ejemplo a seguir, pues esto que hago no esta bie, solo quiero dejar constancia de lo que hago y haré, solo para mi, para en algun futuro, si logro sobrevivir a estó, recordarlo y no volver a ello.

me dio gusto volver a escribir

MoLeSta......

Hay muchas razones para estarlo, tal vez por que no tengo trabajo ni tiempo para estudiar, tal vez por que todo por lo que luche tantos años se ha ido a la mierda como es el adelgazar y el alejarme de los problemas de mi familia, de alejarme de mi madre y de todos los seres que alguna vez pensé sinceros....


Si niñas me e vuelto mala, tal vez mas mala de lo que yo misma podría soportar, reniego de todo y de todos, reniego de mi familia y de todo ser que me rodea, no quiero hablar con nadie, no quiero que nadie me vea, ni mucho menos ver a alguien.

Cuando le dieron el diagnostico a mi padre mi hermana, dos años mayor que yo solo se hizo cargo por un tiempo, por un mes a lo mucho, y eso a medias pues solo vivía con él, yo vivía lejos pero aun así era y soy yo quien lo lleva a quimioterapia, la que lo lleva al laboratorio y a las consultas y de dos meses hacia acá, soy yo quien lo atiende de tiempo completo, lo deje todo, la escuela, el trabajo, los amigos, excepto a mi novio(seria el colmo no?).

Lo deje todo para hacerme cargo de mi padre que afortunada mente y gracias a Dios se encuentra mucho mejor después de las ultimas cuatro quimios que ha tenido.

Pero que he recibido a cambio, TODO, si TODO por lo que había desidido alejarme de todos y de todo.
CHISMES
CRITICAS
BURLAS
DESPLANTES
HIPOCRECIA
y lo que mas me frustra KILOS DE MAS

Sabia que por alguna razón lógica me había alejado de todos, lo sabia, pero lo olvide después de pasar tres meses cuidando de tiempo completo a mi padre en el hospital, después de verle como le crecía esa neoplasia, después de ver como bajaba de peso cada vez mas, lo olvide todo, deje mi orgullo, mi razona miento, y mi lógica a un lado para desidir volver a formar parte de esa familia.

Pero ahora lo recuerdo todo, ahora mismo regresa a mi esa lógica esa razón del por que decidí alejarme de todos ellos, claro, como pude ser tan estúpida como para olvidarlo, si me lo repetía cada vez que mi madre me enviaba mensajes "edifica dores", cada que me llamaba para reclamarme el por que la dejaba sola, cada que me decía que no me sabría mas de ella ni aun muerta, cada minuto de mis últimos 3 años me lo repetía, y al final lo olvide...

Mi familia es la típica familia de clase media-baja de la que se puede esperar de todo, como que una de tus hermana no sea hija de tu padre, o que quien creías que era tu tío resulta tu primo y tu prima resulta ser tu tía.

La clase de familia en la que la madre con tal de "proteger" a su hija decide entregar al padre de sus otras dos en una clase de rito(claro ella no se daría cuenta de las consecuencias hasta muchos años después)

Esa clase de familia que te sonríe mientras estés de frente, pero cuando les das la espalda, hablan, murmuran , critican, se burlan de ti y de la clase de persona en la que te haz convertido.

De eso y de mucho mas, es capas de hacer la clase de familia que tengo...

Alguna otra razón?
Claro
YO

Soy la clase de persona que es capaz de mentir para conseguir lo que quiere, soberbia, arrogante, MALA, la clase de persona que no le gusta hablar con nadie de su vida, la clase de persona que le huyen a los problemas, que mientras mas alejada este de ello estará mas feliz, la clase de persona que es capaz de explotar en cualquier momento, y eso, niñas es muy peligroso para el monto de secretos que tiene mi familia, con una lengua atada de hilos de cera que mientras mas le calientas la cabeza mas se calienta la boca y que en cualquier momento podría soltarse esa atadura y seria un huracán para todos lo miembros.

Esas son algunas de las cosas por las cuales me he alejado de todo, y ahora han regresado, y no tengo ni ganas ni fuerzas para soportarlas, el hilo esta a punto de romperse, y eso no lo podre evitar a menos, de que me aleje de nuevo.

Una vez mas me alejare de todos, solo esperare a que salga mi padre de la quimio de mañana y comenzare los preparativos para mi huida de este estado y olvidarme de todos, aunque eso signifique dejar lo que me ha alegrado la vida durante cinco años, mi novio, quien se convertiría para en un futuro no muy lejano en el esposo que tanto soné, lo dejare TODO.


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volví a tomar la sibutramina, espero que al menos eso no me falle.

Cuiden ce y espero que no les haya fastidiado con mi escritura, es la única manera que tengo de desahogarme y de enviar la atadura de mi lengua...



GRACIAS

DE REGRESO

Durante dos años intente convencerme de que mi vida seria mucho mejor si me quitara esta estúpida enfermedad de encima.
Cuando por fin logre mi peso deseado de 47 me pus muy feliz, pero cuando baje asta 45 mi familia comenzó a molestarme demasiado.
Me fui de casa de mi madre, viví sola durante un año, hasta que mi padre enfermo y tube que irme a vivir con el para poder cuidarlo, ahora escribo desde aquí, la casa de mi padre, en donde no me encuentro muy tranquila, pero todo lo que ha pasado en los últimos días me ha llevado a darme cuenta que esta enfermedad o "estilo de vida" no se va así como así, ahora mis pantalones que, durante dos años me acompañaron con tallas muy chicas como la 0 o la 3 en México, me dejaron de quedar hace pocos meses, de 45 kilos he regresado con 58, cosa que para los médicos y familiares es saludable por que estoy dentro de mi peso conforme a mi estatura de 1.69.

Lo que para ellos es saludable para mi es una tortura diaria, vomitando a diario y tratando de huir de la comida como se huye de lo que no conoces y te amenaza, aun así no logro bajar de peso, entonces, recordé lo que me hizo no bajar la guardia entonces, USTEDES ustedes y sus ánimos, sus premios y el hecho de poder leer sus historias y avances me llevaban a tener esperanza de que podía tener una vida y un cuerpo mejor.

Lo que en los próxima días contare y diré sera única y exclusivamente por lo que paso con mi persona entonces, cuando estaba 100 % con ANA, cuando mi vida eran los bloggeros y los vídeos inspiradores de chicas hermosa mente delgadas, y de como me sentía entonces, lo que ocurrió con migo y mi sentimientos.

Por ahora estoy de regreso y espero toda su comprension y ayuda, gracias por leerme.