Con la conciencia dormida

Ya esta de mas que no pueda expresarme ni aquí mismo, pero lo que hice, bueno no podría decirlo a nadie.

Mi conciencia quedo dormida ayer que me enbrutesi, y podría decir que claudique con ella.

y vaya que me enbrutesi pero mi conciencia aun no me reclama nada, y me temo que no lo hará.

Con los planes de bajar de peso, pues no lo se, quizá nunca lo pueda hacer, pero ahora mas que nunca quiero hacerlo de verdad, me siento como motivada, por tanto espero pasar por lo menos la mitad de esta semana sin comer demasiado, y con eso me refiero a que si es posible no comeré, eso no me cuesta trabajo si no salgo de mi departamento, y así lo haré. al menos lo espero.

P.D
Sin recuerdos de sueños, espero que mi sueño se este recuperando.

Nuevos Proyectos

No puedo decir que estoy mejor que la ultima vez que escribí, de hecho no podría decir como me encuentro justo ahora, creo que estoy en una etapa de negación o algo así.
En realidad ya no importa por que como me sienta no cambia los hechos y por mas que pellizque mi mano, el no volverá.
En fin, tengo nuevo planes, la última vez que visite el gym me pese y Cielos he subido como 5 o 6 kilos desde que murió mi viejo(que no debería ser al contrario). peso casi 60 kilos, por tanto deberé tomar las devidas pre-causiones si quiero entrar en ese vestido de cóctel que planeo llevar a la cena de navidad del trabajo de mi wero.

Cuento que tengo aproximada mente entre 20 o 22 días para hacerlo, y no sera facil lo se, pero esta me da algo en que ocupar mi mente.

No me prometo hacer ayuno, pero si procurare hacer lo mas posible por comer lo menos, e intentare regresar al gym, se que lo lograre, he podido otras veces, aunque las ultimas veces lo hacia con ayunos demasiado prolongados y completos.

Mientras tanto, mañana saldré a enbruteserme un poco con mi primo que hace años que no veo y el domingo sera un nuevo día, espero estar lo suficiente mente cruda para no querer que entre nada en mi estomago.


P.D

Ya no le he soñado, ni vivo ni muerto, pero ahora las pocas horas que duermo tengo sueños extraños, creo que me esta haciendo daño leer tantos libros que hablan de cosas sobrenaturales, pero intentare sacar provecho de ellos, mañana intentare describirlos en mi diario, si puedo l transcribo aquí.

LUTO

El día Miércoles 03 de Noviembre de este año Murió mi Padre.

El mismo día que mi abuela paterna, seis años después.


Fue algo extraño, por que, aunque sabia que iba a suceder, y más o menos me imaginaba de que forma seria, nunca me imagine que fuera tan rápido. De una cosa estaba segura, estaría con él hasta el último respiro.

Y ahí estuve, sosteniendo su espalda para que desechara todo lo que traía dentro, tome su pulso y sentí como de a poco se fue haciendo más débil.



Ya no se podía hacer nada, me había quedado más que claro una semana antes, cuando lo lleve de urgencias al hospital por que le dolía mucho su pecho, el medico en turno me indico que era cuestión de tiempo para que la vena cava, que ya estaba invadida por uno de los tantos sarcomas que le salieron por todo el organismo se le reventara y así provocar su muerte.


A partir de ese día me dedique a llamar a cada uno de sus familiares más queridos para que de alguna manera fueran a despedirse de él, para que el tuviera la oportunidad de dejar todo bien, para que perdonara y fuera perdonado, y creo que así fue.


Durante más de seis meses sentí la impotencia de verle sufrir y no poder hacer nada, los últimos dos meses fue un deterioro brutal pues literal mente, cada día que pasaba iba de mal en peor y yo me odiaba por no poder hacer nada, quería darle mi pulmón , quería darle mi riñón, quería darle todos mis órganos si fuera necesario, con tal de no verle con tanto dolor, y la impotencia de que no pudiera hablar y desirnos exactamente lo que quería o sentía, hacia que cada día se volviera más y más tormentoso para todos.


Durante ocho días fueron desfilando por casa de mi hermana familiares, que le veían y lloraban por que no se imaginaban lo mal que estaba.


el día miércoles despertó con respiración normal, pero durante la madrugada estuvo desechando lo que mi cuñada(que es medico) señala como vilis por la nariz y por la boca, y como yo lo veía tan tranquilo creí que quizá habría la posibilidad de que las cosas no se salieran de control.


Ese día estuve más inquieta de lo normal, durante el medio día, que era el tiempo en que había mas concurrencia, aprovechaba para descansar un poco pues durante la noche casi no dormía, pero ese día no pude dormir; le soné enfermo, tirado en cama y agonizante, cuando con anterioridad, aunque seguía enfermo yo le soñaba sano y lleno de vida, ese día lo soné agonizando, desperté y saque a quienes estaban con el para quedarme con el a solas, solo podría dormir tranquila si dormía a su lado y tocándole el pulso.





Mis hermanas y yo acordamos que ya no le llevaríamos al hospital, puesto que eso solo le alargaría su agonía, ya era demasiado verle deteriorar se tan rápidamente, como para verle deteriorar se y sufrir y saber que en el hospital lo único que harían seria darle más dolor.

Aún me debato entre, si hice bien en no llevarlo, pero esto no me lo traerá de vuelta.

Lo peor de todo es que me siento tan confundida respecto a mis sentimientos que no he tenido la oportunidad de darme a la idea que de verdad se ha ido, que ya no volveré a verle, que ya no volverá a bromear conmigo, que ya nadie me hablara como el, nadie me llamara de la forma en que el me llamaba, que cuando entre a la casa chiflando como de costumbre solo recibiré silencio, ya nadie responderá con otro chiflido, que ya no me desvelare cuidando de él, que ya no me despertara en la madrugada con una patada para que le de agua o le cambie el pañal, que ya no estará conmigo en mi cumpleaños, que simplemente ya no estará conmigo, que no le volveré a ver, que ha muerto y no hay nada que yo pueda hacer para que vuelva, que ya no tengo padre.

Si alguien me lee y aún tiene a sus padres, les recomiendo que les cuiden, los protegan, porque a pesar de que algunas veces son desesperantes y molestos que no nos dejan hacer muchas cosas, o en mi caso, que no me prohiben algunas otras, no dejan de ser el medio por el cual Dios (el Jefe como él lo llamaba) se valió para que nosotros viniéramos a este mundo, y que sean como sean, siempre estaremos en deuda con ellos por lo bueno o malo que hayan hecho por o con nosotros, por que no dejaran de ser nuestros padres, y algún día, cuando se hayan ido con el creador, podríamos estarnos reprochando todo lo que no les dijimos o hicimos con ellos. Quieran los mucho, atesoren los y sobre todo...

Lleven los a rastras si es necesario a revisarse constantemente al medico ; )

Descanse en paz...

Enrique Lira Villagrana

Hijo de Estefana Villagrana de Lira y J. Isabel Lira.

Un padre no modelo pero bueno a su manera, un hijo que no dejo mucho que desear un mal esposo pero un poco mejor ex-esposo, en general un buen hombre.

Lo AMO Viejo

AVE ATQUE VALE