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Estaba leyendo lo último que escribí, y caray es un montón  dos años aproximada mente sin pasarme por aquí. y demasiado que contar. me llevara tiempo poner en orden mis silencios. partamos del ultimo post...

Comente que me enbrutesi, y así fue, y mi consciencia hasta ahora me lo reclama, pero como todo lo voy superando de a poco.

Creo que la muerte de un ser tan cercano como lo es tu padre, madre, hij@, herman@, nunca se supera, solo se aprende a vivir con ello, y yo estoy aun aprendiendo a vivir con la muerte de mi padre, todavía le lloro, no lo voy a negar, y me molesto cuando mi madre trata que vea a su esposo como el abuelo de mis sobrinos, supongo que depende de los vivos mantener el recuerdo para las futuras generaciones.

En estos últimos años subí de peso... mucho peso... por ahí de los 63 kilos, me inscribí a escuela de gastronomía, conocí gente que me ayudaba a olvidar (sin darse cuenta) mis traumas. 

en el dos mil doce, en la fecha en la que se supone se acabaría el mundo, inicio una nueva faceta en mi vida; me embarace y case.
iniciando el 2013 di a luz a una pequeña angelita de 3.5 kilos y 55 cm de largo, a la que llame Estefania. justo este mes cumplirá 3 meses de edad si Dios lo permite. 

Ahora estoy en una lucha constante con la bascula. durante el embarazo, subí 10 kilos (que se supone no es mucho), pero al nacer fani, pase la cuarentena con mi madre, lo que no ayudo mucho a  mi peso pues me daba mas de 5 comidas diarias, al ver mi ahora esposo que estaba entrando una vez mas a la etapa de depresión por culpa del peso, y para evitar que le dejara de dar pecho a la pequeña o que bajara la calidad de la leche, al volver a mis antiguos hábitos, comenzamos a ir con una nutriologa, hasta ahora va bien, pero sigo el constante pensamiento de que tengo que volver a mi relación con ana.

Se que esta mal, por muchas razones, pero ahora esta Fani que me necesita y necesita que la alimente bien. Me da pánico pensar que pase en algún momento lo que yo he pasado. 

Pero estos pensamientos son inevitables, por mas que quiera, están constantes en mi cabeza, repicoteando y haciéndome saber que nunca, nunca me desharé de esta relación tan destructiva, tan equivocada, y mortal. 

No se que voy a hacer, en un mes comienzo a darle papilla a la muñe y eso acelera los pensamientos de bajar de peso, es muy frustrante pero supongo que esto sera de por vida.

ya me reportare mas a menudo, espero.

Con la conciencia dormida

Ya esta de mas que no pueda expresarme ni aquí mismo, pero lo que hice, bueno no podría decirlo a nadie.

Mi conciencia quedo dormida ayer que me enbrutesi, y podría decir que claudique con ella.

y vaya que me enbrutesi pero mi conciencia aun no me reclama nada, y me temo que no lo hará.

Con los planes de bajar de peso, pues no lo se, quizá nunca lo pueda hacer, pero ahora mas que nunca quiero hacerlo de verdad, me siento como motivada, por tanto espero pasar por lo menos la mitad de esta semana sin comer demasiado, y con eso me refiero a que si es posible no comeré, eso no me cuesta trabajo si no salgo de mi departamento, y así lo haré. al menos lo espero.

P.D
Sin recuerdos de sueños, espero que mi sueño se este recuperando.

Nuevos Proyectos

No puedo decir que estoy mejor que la ultima vez que escribí, de hecho no podría decir como me encuentro justo ahora, creo que estoy en una etapa de negación o algo así.
En realidad ya no importa por que como me sienta no cambia los hechos y por mas que pellizque mi mano, el no volverá.
En fin, tengo nuevo planes, la última vez que visite el gym me pese y Cielos he subido como 5 o 6 kilos desde que murió mi viejo(que no debería ser al contrario). peso casi 60 kilos, por tanto deberé tomar las devidas pre-causiones si quiero entrar en ese vestido de cóctel que planeo llevar a la cena de navidad del trabajo de mi wero.

Cuento que tengo aproximada mente entre 20 o 22 días para hacerlo, y no sera facil lo se, pero esta me da algo en que ocupar mi mente.

No me prometo hacer ayuno, pero si procurare hacer lo mas posible por comer lo menos, e intentare regresar al gym, se que lo lograre, he podido otras veces, aunque las ultimas veces lo hacia con ayunos demasiado prolongados y completos.

Mientras tanto, mañana saldré a enbruteserme un poco con mi primo que hace años que no veo y el domingo sera un nuevo día, espero estar lo suficiente mente cruda para no querer que entre nada en mi estomago.


P.D

Ya no le he soñado, ni vivo ni muerto, pero ahora las pocas horas que duermo tengo sueños extraños, creo que me esta haciendo daño leer tantos libros que hablan de cosas sobrenaturales, pero intentare sacar provecho de ellos, mañana intentare describirlos en mi diario, si puedo l transcribo aquí.