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Estaba leyendo lo último que escribí, y caray es un montón  dos años aproximada mente sin pasarme por aquí. y demasiado que contar. me llevara tiempo poner en orden mis silencios. partamos del ultimo post...

Comente que me enbrutesi, y así fue, y mi consciencia hasta ahora me lo reclama, pero como todo lo voy superando de a poco.

Creo que la muerte de un ser tan cercano como lo es tu padre, madre, hij@, herman@, nunca se supera, solo se aprende a vivir con ello, y yo estoy aun aprendiendo a vivir con la muerte de mi padre, todavía le lloro, no lo voy a negar, y me molesto cuando mi madre trata que vea a su esposo como el abuelo de mis sobrinos, supongo que depende de los vivos mantener el recuerdo para las futuras generaciones.

En estos últimos años subí de peso... mucho peso... por ahí de los 63 kilos, me inscribí a escuela de gastronomía, conocí gente que me ayudaba a olvidar (sin darse cuenta) mis traumas. 

en el dos mil doce, en la fecha en la que se supone se acabaría el mundo, inicio una nueva faceta en mi vida; me embarace y case.
iniciando el 2013 di a luz a una pequeña angelita de 3.5 kilos y 55 cm de largo, a la que llame Estefania. justo este mes cumplirá 3 meses de edad si Dios lo permite. 

Ahora estoy en una lucha constante con la bascula. durante el embarazo, subí 10 kilos (que se supone no es mucho), pero al nacer fani, pase la cuarentena con mi madre, lo que no ayudo mucho a  mi peso pues me daba mas de 5 comidas diarias, al ver mi ahora esposo que estaba entrando una vez mas a la etapa de depresión por culpa del peso, y para evitar que le dejara de dar pecho a la pequeña o que bajara la calidad de la leche, al volver a mis antiguos hábitos, comenzamos a ir con una nutriologa, hasta ahora va bien, pero sigo el constante pensamiento de que tengo que volver a mi relación con ana.

Se que esta mal, por muchas razones, pero ahora esta Fani que me necesita y necesita que la alimente bien. Me da pánico pensar que pase en algún momento lo que yo he pasado. 

Pero estos pensamientos son inevitables, por mas que quiera, están constantes en mi cabeza, repicoteando y haciéndome saber que nunca, nunca me desharé de esta relación tan destructiva, tan equivocada, y mortal. 

No se que voy a hacer, en un mes comienzo a darle papilla a la muñe y eso acelera los pensamientos de bajar de peso, es muy frustrante pero supongo que esto sera de por vida.

ya me reportare mas a menudo, espero.