EL CANCER

"El cáncer es un humano con cuerpo de perro, es muy feo y causa mucho daño "
Esa es la descripción que le dio mi sobrina a mi hermana de la pesadilla que tubo la noche pasada.
En su sueño mi padre no era, bueno, mi padre; no en su forma física, era él solo que en forma de monstruo, de perro, algo así como un perro extremada mente terrorífico y hambriento, no quería que mi hermana lo metiera a la casa, no quería convivir con él, no quería tenerlo cerca.

A mi sobrina con 11 años le aterroriza la enfermedad de mi padre, le aterroriza estar cerca de él, y no es por que lo desprecie por su incapacidad o enfermedad, simplemente, aunque no sabe exactamente que es el cáncer, sabe que en cualquier momento esa bestia terminara devorando a mi padre por completo.

Como buenos seres humanos(al menos los que intentamos ser lo), nos vemos en la extrema necesidad de proteger a los más pequeños de todo lo que pueda causarles daño, por lo tanto, nos vemos en la necesidad de mentir, ocultar, o disfrazar la realidad, de forma en que no les pueda dañar; pero que pasa cuando ellos consiente o inconscientemente se dan cuenta de lo que realmente esta pasando?

Recuerdo cada etapa de mi niñes, recuerdo cada sentimiento, cada temor, cada pesadilla.
Recuerdo con tristeza cada vez que visitábamos urgencias, cada vez que mamá intentaba suicidarse sin éxito, recuerdo los días que le seguían, ella con infinito arrepentimiento, y a la siguiente semana nos veíamos mis hermanas y yo escondiendo cuchillos o cualquier cosa filosa que le pudiera servir de arma en contra de ella misma, tirar pastillas para que no las tomara todas de un jalón, recuerdo el frió que recorría mis huesos a los 6 años esperando fuera del hospital que le realizaran un lavado de estomago, todo lo recuerdo, pero, como dije antes, como los humanos que intentamos ser, trataban de ocultarnos la verdad, de disfrazarla, inútilmente.

Con mis sobrinos es diferente, no hablamos tan abiertamente del tema con ellos, pero ellos lo saben, saben que en cualquier momento la bestia del cáncer terminara con mi padre, y eso, en realidad es lo que les aterroriza, no es la bestia en sus sueños, es la bestia que se les presenta cada día que ven a mi padre cojear mas, o comiendo menos, o con los efectos de la quimioterapia o radiación, nosotros lo sabemos, y ellos lo saben, y solo lo expresan de la manera, en que los niños "normales" saben expresarlos, con pesadillas.

he convivido mas de 6 meses con esa bestia, tratando junto con mi padre y los médicos especialistas de vencer, de exterminar a la bestia. Creímos que lo habíamos logrado, pero al parecer, ella solo juega con nosotros, y yo no tengo otra manera de expresar mi frustración que esta; escribir es la forma mas sencilla que conozco de sacar todo lo que pienso, todo lo que siento, todo lo que no puedo decir en la vida cotidiana.

Por eso hago esto escribir, sacarlo todo.

Acá afuera, en la vida real, no podría confesar que le temo más al sufrimiento de mis sobrinos, mis hermanas, tía; que al hecho de que mi padre muera a causa del cáncer.

Temo que esto les cause un dolor y sufrimiento de por vida a los que me rodean.
Temo no poder ser lo suficiente mente fuerte para seguir con esto.
Temo que en cualquier momento huya.
Temo en cualquier momento darme por vencida y no querer ver morir poco a poco a mi padre.
Temo ser tan egoísta, al punto de dejarle solo.
Temo no ser lo suficiente mente fuerte.

MADURES

Ha pasado tiempo desde la ultima vez que escribi
y han pasado muchisimas cosas desde, entonces, cosas en las que no profundizare
lo único rescatable de todo esto, es que ESTOY COMPROMETIDA con el amor de mi vida, y por fin se me esta cumpliendo mi sueño de infancia, casarme con mi principe soñado.
Solo que al pasar esto, ana a regresado a mi vida.
No se si alguien lea esto, no se si las personas con las que de vez en vez interactuaba aún están en esto, no se siquiera si siguen con vida(cosa que me frustra, pues sabemos como termina en su mayoria toda está obsecion por la perfeccion).

No se si sean los años, el tiempo, o las largas platicas con mi mejor amigo Carlos, lo que me haya hecho de alguna manera madurar, ahora veo las cosas de otro angulo,y aún que sé que much@s de ustedes no estaran de acuerdo conmigo, hay 5 cosas de las que estoy segura.
1.-He subido bastante de peso
2.- ANA es una ENFERMEDAD llamada ANOREXIA, de la que sin duda, son pocas las personas que salen con vida.
3.- estoy irremediablemente enamorada y proxima a casarme
4.- Aún que estoy llendo al gimnacio, no me siento satisfecha con los resultados.
5.- Estoy enferma, y esta enfermedad no se cura, pues aparece cuando menos te lo espera.

necesitaba dejar constancia de esto, es lo que me permitira recordarme a mi misma quien soy, y no elevar mis pies del piso una vez mas; si soy sincera me da nostalgia el recordar el sentimiento que tenia cuando no comia por semanas, o el ver mis huesos sobre salir, el verme demacrada, y recordar lo estupidamente satisfecha que me sentia con mi situacion.

Lo cierto es que estoy proxima a regresar a esos sentimientos, me mudo una vez mas sola, a un departamento que no tiene nada que me pueda hacer caer en la tentacion de la comida.
se que es mas malo de lo que se lee, pero siento una vez mas, el poder regresando a mi, y un reto personal, de batir mi el pasado tiempo que me llevo bajar de peso.
De verdad espero que alguien pueda leer esto, ya que son cosas que no puedo contar a las personas que me rodean, pero, por otra parte, espero que nadie lo tome como ejemplo a seguir, pues esto que hago no esta bie, solo quiero dejar constancia de lo que hago y haré, solo para mi, para en algun futuro, si logro sobrevivir a estó, recordarlo y no volver a ello.

me dio gusto volver a escribir